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3月27日 假如生活欺骗了你假如生活欺骗了你
不要忧郁，也不要愤慨 不顺心时暂且克制自己 相信吧，快乐之日就要到来 我们的心儿憧憬着未来 现今是令人悲哀； 一切都是暂时的，转瞬既逝 而逝去将变为可爱 普希金 3月26日 无题……………………这两天很难过，确切地说情绪很低落，自己和自己过不去，最怕的就是自己和自己较真。
很早就知道，自己是个很敏感的人，很固执，眼里容不得一点砂子，但是又很容易妥协，虽然明知道受伤的会是自己。
我不知道这两天怎么会是这样。楼里新搬来一个女孩，和我是一个专业的却愿意来这里做辅导员。与她交谈的时候我深刻地体会到她身上的朝气，以及对未来深深地期许。这是个骄傲的女孩吧，在她一遍一遍强调她曾经在学生会里如何风云时，我却在心里冷笑，学生会又怎样呢，我当年还是学生会主席的家属呢！可是立刻又被自己的这种心理给吓着了，对，我妒嫉她，妒嫉她的朝气，她的骄傲，甚至她的锋芒。
人心都有阴暗的一面吧，这一面轻易不能面对，因为连自己都会被吓倒。
总觉得自己现在很浮躁，同事都将我当小孩，似乎我仗着自己小也就放肆起来了，如果这样的话，我无法想象曾经在广播站在公司里那样一个冷静的我哪里去了。
不敢去面对一些东西，因为知道会带来伤害，因为我对疼痛的感知是那样敏锐。于是选择沉默，或者是嬉闹了事，于是一点一点丧失自我，一点点远离最初。
大脑是需要锻炼的，然，这半年来我已经任由它自生自灭去了，却在某一天觉得脑子里只剩下空虚二字。
很糟糕，很糟糕，很想放声大哭一场……………………………………
几何上说，三角形是最具有稳定性的，然，用在现实的人际关系中，它却是个极其可笑的定理，什么才能稳定呢，除非都相对弱势，除非都相对强势，平衡的人际关系几乎不存在，集体去孤立一个人，去对抗一个人，从本质上讲也是出于人性中的嫉妒吧。
如果有选择，我宁愿做i一个敦厚的女子，只期盼生命中出现一个敦厚的男子，从此简单地相夫教子，平淡终了这一生。
办公室里的是非我不想参与，不想在自己的生活里再添加那么多抱怨，冷眼旁观却只是深深地悲哀，我不敢说自己半年来成长了多少，但无可否认自己变得世俗起来，谁都在说了，这个学校里的不是民工就是村姑，不要去谈什么阳春白雪，金枝欲孽为什么那么热播，因为它将人性里的阴暗一面展现出来了，现实中的我们或多或少都是戴着面具的，看电视上尔虞我诈的同时，或许也是在剖析自己吧。
I want to cry……………………………………………………………… something is wrong偶然发现一个英文网站上，这个关乎性情的测试，我的分数很低，具体的结果在下面：
Here Are Your Results:
Your Life Analysis: 很可怕的一件事情，呵呵，有点颓废的状态………………………………
的确很久没有和朋友联系了，总会犯情绪化的毛病……………… 3月22日 偶感无法劝阻每个人，只能改变自己。
或许没甚效果，但不再那么愧疚。
天地本宽,庸者自忧。
岁月本长,忙者自促。
尽力的做些想做的事，尊重别人，尊重自己。
如此，坦坦荡荡，问心无愧，清者自清。
3月13日 烟尘后的张爱玲（转）
3月9日 感觉很累。
这样阴沉的雨天总是让我觉得大脑缺氧，办公室里永远都有一股莫名的气味熏得我头脑昏沉，一直到现在都有晕晕的感觉，走路回来的时候好想半路停下靠一靠，不知道自己怎么了，难道连体质都下降了么？
其实突然发现自己是不能赤裸裸的面对世界的，心的外面仍然是厚厚的壳，仍然会把自己裹的严实，不同的人看到的是不同的面孔，所谓的一人千面吧……可能有点言过其实……人群中我是个爱笑的女子，然，骨子里却有一分安静。
我不拒绝热闹，但似乎总也不会完全融入到那份喧嚣中去。对于气味对于声音我总是十分地敏感。我喜欢温暖醇厚的男声，喜欢柔和干净的女声，曾被笑言我会因为喜欢一个人的声音而喜欢上那个人。那有有何不可呢，每天被自己喜欢的声音唤醒，说话………………写到这里开始大脑短路，心底的那份感觉忽然不知道该用怎样的文字来描述。
一个人在这个陌生而熟悉的城市，每天会遇到很多的面孔，但都只是擦肩而过，没有人会去注意你，因为陌生而觉得安全……在陌生的环境中，你是真实的，纯粹的……你会无畏的扬起你的笑脸...所以有时候会喜欢陌生的感觉……
被迫和不是很喜欢的人一起，无论男女，我都不会轻易说话的，我会一直保持沉默……常被现在的室友埋怨我不会考虑别人的感受，其实很难受，其实是自己太容易妥协迁就放弃，经常为了别人高兴而委屈自己，这算不算是懦弱呢……
现在想想去年的班主任生活，都有后怕的感觉，其实那时心底是孤独和脆弱的，不想参与到offical gossip,却不小心成为成为是非之人，那些不小心听到的闲言碎语都会让心里忽忽地疼，想来是自己太认真太分明了……
难过得时候会不说话，会发呆，会毫无目的地走路。
不能承受的时候，有泪从眼角溢出。
还是很乱，觉得象是拼凑在一起的只言片语……看了以前的日志，看了最初的几篇日志，还会觉得过得去，到最后越看越觉得垃圾，开始思考……垃圾场……哈哈……
3月7日 关于现在关于未来老狼的歌，一直很喜欢。
关于未来你总有周密的安排
然而剧情却总是被现实篡改 关于现在你总是彷徨又无奈 任凭岁月黯然又憔悴地离开 出乎意料之外一切变得苍白 出乎意料之外一切变得苍白 你计划的春天有童话的色彩 却一直不见到来 你撒下的鱼网在幸福中摇摆 却总也收不回来 你始终不明白 一万个美丽的未来 抵不上一个温暖 温暖的现在 你始终不明白 每一个真实的现在 都曾经是你幻想 幻想的未来 一万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在...
关于现在关于未来...无法表达....
3月5日 衣柜小结女人的衣柜里总是少一件衣服。果然是真理啊。
看起来柜子里的衣物满满，其实有很多已经是被打入冷宫，好久没有看到青天白日了。
是谁说过的，女人买衣服的时候就被冲动这个魔鬼给控制了。经不住专柜小姐的左般奉承又般蛊惑，分不清商店里灯光制造出来的炫目效果，往往稀里糊涂间钱包就瘪下去了，霎那间心里百转千回岂是一个悔字了得。待到下次，再下次，同样的剧情再次上演，并且屡试不爽呀。
某一阶段，我曾万般钟情黑色，大概是因为那是快接近毕业，潜意识里总想将自己打扮得成熟庄重一点，于是黑色就成了不二选择，此种心态影响下，买进了很多黑漆麻乌（老妈语），并且在买来后就一直挂在衣柜里，一来老妈非常看不惯她的女儿我穿着黑色回家，二来，事实证明我也的确不适合这种包容性极强的颜色，真的将我整个人都包容进去了。倒是可惜了一件黑色的小西装，当时买的时候相当地喜欢，可是一直找不到合适的衣服配，也就一直扔在柜子里任由它自生自灭了。
买衣服时经常听到专柜ba对我说：你皮肤白，穿什么颜色都好看。事实证明不是这样的，所以专柜小姐的话基本可以忽略不听。不过目前总结出一个经验，我还是比较适合红色和粉色或者白色。过年时穿了件粉色的羽绒服回去，结果赢来一片赞扬之声，也不知道是赞我的衣服还是赞穿着那件衣服的我呢？
春天的脚步近了，近了，更近了，
我的钱包瘪了，憋了，更瘪了………………
3月2日 oh,my God!许久没去校友录晃悠啦，今天心血来潮去冒了一下，结果就郁闷啦，怎么不管是高中还是大学呼啦啦就有那么多人已经或者即将结婚了呢，并且新生代层出不穷啊，甚至原来我隔壁宿舍的那个总喜欢逃课的胖胖的老是喜欢让我帮她交作业的扬州女孩怎么也就结婚了呢：（
不过还是要恭喜他们的，不管是帅哥还是美女，也算是在人生上有一个暂时的归宿了呢。相形之下我还完全没有的心理准备，结婚这件事似乎还没有列入我的五年计划之内，呵呵……
不过到底是时光飞逝啊，同学聚会的时候话题绕来绕去都离不开工作，结婚，生子等等诸如此类鸡婆却又谈起来津津有味的话题，唉，谁让女人天生就对此类的八卦事件有着无可比拟的敏感呢：（
3月1日 岁月--==岁月==-- 蓝蓝的天在红红的艳阳上面 曾经的笑脸到如今还不曾改变 那时候你曾许下心愿说未来日子相见 牵牵手一放已是多年还在梦里面 总有些事是聪明如你也不能预言 总有些话语是年少时不能了解 总会有一些简单的遗憾简单的一如从前 总会有一些一些改变随着这岁月变迁 开始是我们相遇后来是我们分离 天空都一样美丽 那许多简单情节那许多复杂表情 慢慢都成为记忆 字字句句都熟悉 留存在你我心里流传在他乡梦里 都终将成为过去 弹指一挥一挥间多少心事 拥挤的人群又涌走了多少故事 如果是一切还能从前把如果能再说一遍 我仍愿意再许下心愿陪着你直到永远 |
4.8
4.3
7.7
6.9|
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