--==岁月==--
蓝蓝的天在红红的艳阳上面
曾经的笑脸到如今还不曾改变
那时候你曾许下心愿说未来日子相见
牵牵手一放已是多年还在梦里面

总有些事是聪明如你也不能预言
总有些话语是年少时不能了解
总会有一些简单的遗憾简单的一如从前
总会有一些一些改变随着这岁月变迁

开始是我们相遇后来是我们分离
天空都一样美丽
那许多简单情节那许多复杂表情
慢慢都成为记忆
字字句句都熟悉
留存在你我心里流传在他乡梦里
都终将成为过去

弹指一挥一挥间多少心事
拥挤的人群又涌走了多少故事
如果是一切还能从前把如果能再说一遍
我仍愿意再许下心愿陪着你直到永远

清晨，早早便已醒来。躺在床上，发呆，辗转。

 

窗外有淅沥雨声，莫名地平添几多寒意。

 

所谓“心安之处即是家”，许是心不够静的缘故吧。庸人自扰而已。

 

接连几天，总是阴阴的，间或，有雨，零星或是滂沱。

冬日的雨总是恼人的，拖沓而阴郁，让这本就寒冷的冬更添几分寒意。

尤其，飘雨的晨，要早起，急急赶路。疲于奔命的样子，为着生活。

不经意地，邻居家的小小狗却给我带来小小惊喜，大概也是如我一样没有方向感，走路也是撞来撞去，第一次发现小小狗的眼神也是如此清澈和无辜，心底对于狗的惧意也一点一点消散开来。

 

想来，生活，本就如此吧，乏善可陈，波澜不惊。年华耗尽，繁华满地。

 

 因而，些微的点滴欢喜，亦可回味良久。

 

 日子，总是容易流于混沌。混沌地开心，混沌地不开心。张爱玲有语云：“往往敦厚的女人容易幸福，虽则这幸福有时流于混沌。”
    

然则，这混沌的幸福亦不易得。

时常地，会觉无常，亦会暗暗生惧。这冗长人生，日益庸常而令人心悸了，而自己，离最初也似乎越来越远。

在害怕，怕自己一日一日地沉沦在这平常中，怕自己不再似当初面目清朗，心思澄明，亦怕自己不复当初的敏锐与澄澈。
 

怕生活，终将你我打磨成面目模糊的路人甲乙。
    

若是如此，是否，所有的坚持终是苍白而无力的？一切，早有定数。

想来当年，张爱玲与胡兰成签订终身，胡氏曾手书“愿使岁月静好，现世安稳”。
   

 一生一世的牵系，都在这淡淡字眼间了。

胡氏要许给爱玲一个现世安稳，在那个兵荒马乱的寂寂岁月里。只是，当多年以后，终于岁月静好，现世安稳，当年互许终身的彼此，却已是山高水远，天涯陌路了。
    

人生这一场，总是充满了无常。

    

自我反省一下。

 

四年大学在这未曾改变过的物欲横流的城市里，我一如既往地安静，安分守己：上上课，看看书，谈谈小恋爱。平淡平淡再平淡，做着井底蛙，并不知道外面的世界有多精彩，总以为自己还年轻，有大把的青春可以挥霍。也似乎是一夜之间，发现青春所剩无几，而该体验的似乎都未体验过，便不觉滋生出许多遗憾与不甘。

女人与年龄的斗争是一场旷日持久却又结局一定的战争。面对时间，挣扎即使于事无补但也能残喘片刻。都说二十五岁是道分水岭，我仿佛感到时间正用力把我推出青春之门，呵呵，好像说的有点矫情。

 

十六岁想象不出二十六岁的容颜，二十六岁却已经知道以后的沧桑。

可惜男人并不总理解女人看似疯狂的举动。女人惧怕年龄不顾一切要美丽的同时男人却需要时间来修饰。这真是上帝的不公平。钱包遇到美丽便要阵亡，可惜钱包却不能等于美丽。即使男人不心疼那些阵亡的票票女人也是一边肉痛一边缴枪。

 

哎，下辈子不做女人！

 

寞说，如果没有了小寂，连寂寞都难以成行。

 

昨晚楠的生日，掰着指头数下来，不多不少我们相识已是八年，八年了，一路走下来，也只有她一直在身边不离不弃。

 

浮生若梦，而为欢几何？

昨晚听她在电话里絮叨着，方知这个女人终于还是逃不过爱情，曾经那样骄傲的女子终也愿意做他身后温柔的后盾，不由莞尔。

 

 

一首《丁香花》，很悲伤的歌，每每听了都很伤感，为作者伤感，为歌者悲伤，悲伤之余，还有遗憾，为歌中的女孩遗憾，为歌者遗憾。听着，听着，往事悠悠地飘了来。
　　
　　想起毕业时分，大家坐在楼前面的空地上，喝酒，游戏，聊天。中间，大家唱歌，时值流行这首《丁香花》，会唱者寥寥。于是寥寥的会唱者便一句一句教了起来。一首悲伤的歌，一个伤感的场景，唱着，心中凄凉。
　　
　　其实我的心中是不凄凉的，亦不忧伤。现在想来，应该还有一些人亦不伤感的，譬如为数不少的升学者，尤其是本校的研究生。忧伤是后来慢慢体会出来的，慢慢地，从身体深处渗了出来，时有时无，若有若无。浓时让人泪落，淡时让人黯然。今天听着这首《丁香花》，不禁忆起毕业时的点点滴滴，不由的黯然。
　　
　　大四下的时候我几乎和同学失去联系，平常很少在学校里出现。离别的气氛日见沉重，我依然日日逍遥。《丁香花》唱着唱着，空地上堆满了啤酒瓶，阿芳哭的淅沥哗啦，我心里很明白，那是个难过的时候。我没有哭，甚至，不难受，或者说，假装难受。面对悲伤的时候我反而出奇地冷静，过后，巨大的伤痛才会将我吞噬。我清楚的记得我坐在阿芳身边，很羡慕她能无所顾忌地哭出来。小羊唱了很多的歌，我才知道他的歌唱的那么好听。他唱的很轻，我当时是很专注地听，现在想来，不由泪盈满眶。
　　
　　还有很多事情吧，慢慢地慢慢地，都涌了来。工作让我心理疲惫，想起那些事情，让人心酸，同时得到很多的安慰。
　　
　　那天晚上留下了很多的照片，很多的回忆。现在我甚至后悔，后悔当时为什么是那样的冷漠，那样的理智，或者说，是那样的糊涂。理智和糊涂，其实是一回事。
　　
　　我记得我和哪些人好，我记得我和哪些人不好，我记得和哪些人不冷不热。而这些人，都让我想念，很想念。
　　那个离别前的晚上，最有权利哭的晚上，我没有流泪，甚至冷冷地看着那些酒瓶，那些烛光，那些面孔，麻木地体验着，不知道那酒是什么味道，但我努力地记住了，我明明白白地知道，我会想念那些，想念那些我冷眼看的人，物。从那一晚起，我被扔进了社会，四处冰冷。阿芳哭了，离别，前途。
　　
　　如今我在这社会里挣扎，辛苦处事，我突然觉得累，心里很累。我想念我的大学生活，我想念那个晚上。即使我最不喜欢的人，我也想和他说说话，聊聊天。我真是个后知后觉的人，现在才慢慢体验毕业。社会的利刃刮着我的面皮，面皮却是越来越厚，笑容，失了纯真，越来越苦。
　　
　　然而我知道，我到底是毕业了。慢慢地，会习惯了，忘记了。只有现在，我很想念，我很怀念。

 

    这篇文章写到一半，我的学生来找我，恳求我回去做他们的班主任，心底狠狠地挣扎，终是不肯松口，好容易将他们劝走，一个人站在门口，忽然间泪流满面，却不知是为何！

 

   睡了，醒来亦是新的一天，莲，加油！

2.15  雨

 

终于在今年辞了班主任的工作，长长松了一口气的同时却多少有些恍惚与无措，办公室里的同事都打趣说我比去年温柔许多，仿佛去年我是一只紧张的刺猬，可怜而无辜地竖着一身刺，最后受伤的其实是自己。

 

晚饭后接到学生的电话，他们告诉我他们很想我，他们在班级等我，希望我依然可以是他们的班主任，依然是他们的莲姐，不是不心软的，然去年那些逼着自己不能哭鼻子的日子依然让我心有余悸，不敢回头，亦是不可回头。

 

不做班主任的日子里终于可以有时间安静地读书，写字，做简单的饭食，打扫房间，晾晒衣物，自己做自己的仆妇，竟也是安心而快乐的。

 

打扫房间，翻到很多旧物，想来当时随手就放在角落里，没有扔掉，就像回忆，纷纷杂杂，全无头绪可言，却也清楚地明白，我所能做的，就是顺着时间向前，一天天变老，一天天享受幸福。