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5月12日 阿司匹林一部自说自话的电影。
梅婷真的是老了，或者说这才是她的真面目。
镜头推近的时候可以很清晰地看到她脸上一块一块的黑斑还有女人最忌讳的眼袋 。
一切一切都昭示着这个女人的青春已经不再。
就像她片中演得娱记，首席记者又怎么样，对生活的不可测还有周围莫名其妙的人和事，即便是有足够得心理准备，依然是孑然一人，酒醉之后也只能自己在吐了之后一个人瘫倒在地，孤立无援。
于是选择结婚，即便是不爱，即便只是想要一个人温暖的关怀。
这样想来，男人倒是值得同情和可怜了，女人可以在对生活失望之后将自己献给婚姻，那男人呢？
在朋友的博客里找到了安妮宝贝的博客，《莲花》出世了，却没了阅读的兴趣。
安妮的博客一如既往地诡秘地华丽风格，背景音乐在我现在看来是靡靡之音，若是两三年前，我或许还会认真地猜想这样的音乐是不是一种神秘地来自于转经台的清心之乐，然后假假的崇拜。可见其实我也很虚伪。
搓麻的人儿不回家有点郁闷 ！
现在有点明白了annye说过的 ，为何女子慢慢在婚姻中变得对牌局热衷起来，其实不是麻将本身吸引人，概是夜夜守候未归人的不耐让女人选择了牌局借以打发无聊的时间。
大概我也该去学会搓搓麻将玩玩八十分吧 ？？？？？？？ 4月29日 隐形的翅膀每一次都在徘徊孤单中坚强
每一次就算很受伤 也不闪泪光 我知道我一直有双隐形的翅膀
带我飞飞过绝望 不去想他们拥有美丽的太阳
我看见每天的夕阳也会有变化 我知道我一直有双隐形的翅膀
带我飞给我希望 我终于看到
所有梦想都开花 追逐的年轻歌声多嘹亮 我终于翱翔
用心凝望不害怕 哪里会有风
就飞多远吧 隐形的翅膀 让梦恒久比天长 留一个
愿望 让自己想象 喜欢这首歌，喜欢张韶涵高亢清亮的嗓音，似乎和着歌声闭上眼我已经翱翔于天际。
年少时，一直和楠分享着心底对于流浪的渴望，年轻的脸庞，旧旧的可以放下很多东西的帆布包，一双怎么也走不坏的跑鞋，还有楠，可以和我一直牵手相伴的朋友，这些就是我流浪的旅途中的所有财富。
那时候，三毛和她的撒哈拉在我的梦里向我招手呼唤，那时候，眼神清澈明亮，我和楠手挽手走在小而吵闹的操场上，心底却是阳光普照的飘着熏衣草香味的普罗旺斯。
现在，脸庞不再年轻，帆布包也已洗得发白，跑鞋也穿坏了一双又一双，可是我依然停留在原地，关于流浪，关于出发，关于年轻的梦想，只有在我抬头仰望蓝天的时候才会在心底轻i轻掠过，带着一丝疼痛。
那时候，考试没考好被爸妈教训，我会悄悄地跑出家门制造一场离家出走的假象，然而最后还是在害怕和饥饿中走近温暖的家门，等待外出寻我的父母的归来。那时候，常常和楠骗了化学实验室老师的钥匙，在老师们都去开例会的晚上，偷偷溜进去玩弄那些稀奇古怪的仪器和溶液，至今我都还记得KMnO4溶在手上带给我的惊恐，和楠一脸的无奈。
现在，独自在外求学，工作，一步一步走来，苦中作乐，悲中有喜，慢慢明白父母不会是我永远的庇护所，有一天我应该用我的肩膀为他们撑起一片天空；慢慢明白，即便是一起手牵手成长的朋友，终有一天也会有她自己的生活。
成长和成熟，终究是自己一个人的事。
这个地方，很久以来没有只言片语，其实每天都想留下点什么，却又在敲敲打打中发现子不成词，言不成句，于是停下，索性留下一段空白，忽然可以稍微像样地写出几个字来，却又是相当的怀旧和矫情，我知道，我怀念那段岁月，我想念你，曾经和我一起分享梦想见证彼此成长的朋友。
我们都没有实现当初的梦想，我们在各自的城市里努力生活，用力微笑，你告诉我下晚班没有公交车，你会和你的他一起慢慢地走回去，原本清冷漫长的路程因了两个人的温度变得好似闲庭散步；你告诉我不要埋怨周围的环境不好，一沙一世界，心底是开阔的，终有一天会拥有阳光；你告诉我你终于开始觉得柴米油盐也是一种责任，你辞职了，你进修了，你告诉我你现在走的每一步，而我在这里为你祝福。
是的，我的工作不尽如人意，我常常会失望，会觉得我所看到的天空就只有窗外那一块，可是身边不断变幻着的人和事在平淡生活中激起涟漪和风暴的同时也教会我用另一个角度去衡量去辨别。
成长和成熟，终究是要以疼痛为代价的。
明天我会出发去合肥，六个小时的火车，拥挤的人群，只是心里明白一路颠簸之后是会让我安心的，于是，期待着…………………………
4月7日 May I embrace you !想一个拥抱，轻柔而温暖，一个想要轻轻靠一下的肩膀。 3月27日 假如生活欺骗了你假如生活欺骗了你
不要忧郁，也不要愤慨 不顺心时暂且克制自己 相信吧，快乐之日就要到来 我们的心儿憧憬着未来 现今是令人悲哀； 一切都是暂时的，转瞬既逝 而逝去将变为可爱 普希金 3月26日 无题……………………这两天很难过，确切地说情绪很低落，自己和自己过不去，最怕的就是自己和自己较真。
很早就知道，自己是个很敏感的人，很固执，眼里容不得一点砂子，但是又很容易妥协，虽然明知道受伤的会是自己。
我不知道这两天怎么会是这样。楼里新搬来一个女孩，和我是一个专业的却愿意来这里做辅导员。与她交谈的时候我深刻地体会到她身上的朝气，以及对未来深深地期许。这是个骄傲的女孩吧，在她一遍一遍强调她曾经在学生会里如何风云时，我却在心里冷笑，学生会又怎样呢，我当年还是学生会主席的家属呢！可是立刻又被自己的这种心理给吓着了，对，我妒嫉她，妒嫉她的朝气，她的骄傲，甚至她的锋芒。
人心都有阴暗的一面吧，这一面轻易不能面对，因为连自己都会被吓倒。
总觉得自己现在很浮躁，同事都将我当小孩，似乎我仗着自己小也就放肆起来了，如果这样的话，我无法想象曾经在广播站在公司里那样一个冷静的我哪里去了。
不敢去面对一些东西，因为知道会带来伤害，因为我对疼痛的感知是那样敏锐。于是选择沉默，或者是嬉闹了事，于是一点一点丧失自我，一点点远离最初。
大脑是需要锻炼的，然，这半年来我已经任由它自生自灭去了，却在某一天觉得脑子里只剩下空虚二字。
很糟糕，很糟糕，很想放声大哭一场……………………………………
几何上说，三角形是最具有稳定性的，然，用在现实的人际关系中，它却是个极其可笑的定理，什么才能稳定呢，除非都相对弱势，除非都相对强势，平衡的人际关系几乎不存在，集体去孤立一个人，去对抗一个人，从本质上讲也是出于人性中的嫉妒吧。
如果有选择，我宁愿做i一个敦厚的女子，只期盼生命中出现一个敦厚的男子，从此简单地相夫教子，平淡终了这一生。
办公室里的是非我不想参与，不想在自己的生活里再添加那么多抱怨，冷眼旁观却只是深深地悲哀，我不敢说自己半年来成长了多少，但无可否认自己变得世俗起来，谁都在说了，这个学校里的不是民工就是村姑，不要去谈什么阳春白雪，金枝欲孽为什么那么热播，因为它将人性里的阴暗一面展现出来了，现实中的我们或多或少都是戴着面具的，看电视上尔虞我诈的同时，或许也是在剖析自己吧。
I want to cry……………………………………………………………… something is wrong偶然发现一个英文网站上，这个关乎性情的测试，我的分数很低，具体的结果在下面：
Here Are Your Results:
Your Life Analysis: 很可怕的一件事情，呵呵，有点颓废的状态………………………………
的确很久没有和朋友联系了，总会犯情绪化的毛病……………… 3月22日 偶感无法劝阻每个人，只能改变自己。
或许没甚效果，但不再那么愧疚。
天地本宽,庸者自忧。
岁月本长,忙者自促。
尽力的做些想做的事，尊重别人，尊重自己。
如此，坦坦荡荡，问心无愧，清者自清。
3月13日 烟尘后的张爱玲（转）
3月9日 感觉很累。
这样阴沉的雨天总是让我觉得大脑缺氧，办公室里永远都有一股莫名的气味熏得我头脑昏沉，一直到现在都有晕晕的感觉，走路回来的时候好想半路停下靠一靠，不知道自己怎么了，难道连体质都下降了么？
其实突然发现自己是不能赤裸裸的面对世界的，心的外面仍然是厚厚的壳，仍然会把自己裹的严实，不同的人看到的是不同的面孔，所谓的一人千面吧……可能有点言过其实……人群中我是个爱笑的女子，然，骨子里却有一分安静。
我不拒绝热闹，但似乎总也不会完全融入到那份喧嚣中去。对于气味对于声音我总是十分地敏感。我喜欢温暖醇厚的男声，喜欢柔和干净的女声，曾被笑言我会因为喜欢一个人的声音而喜欢上那个人。那有有何不可呢，每天被自己喜欢的声音唤醒，说话………………写到这里开始大脑短路，心底的那份感觉忽然不知道该用怎样的文字来描述。
一个人在这个陌生而熟悉的城市，每天会遇到很多的面孔，但都只是擦肩而过，没有人会去注意你，因为陌生而觉得安全……在陌生的环境中，你是真实的，纯粹的……你会无畏的扬起你的笑脸...所以有时候会喜欢陌生的感觉……
被迫和不是很喜欢的人一起，无论男女，我都不会轻易说话的，我会一直保持沉默……常被现在的室友埋怨我不会考虑别人的感受，其实很难受，其实是自己太容易妥协迁就放弃，经常为了别人高兴而委屈自己，这算不算是懦弱呢……
现在想想去年的班主任生活，都有后怕的感觉，其实那时心底是孤独和脆弱的，不想参与到offical gossip,却不小心成为成为是非之人，那些不小心听到的闲言碎语都会让心里忽忽地疼，想来是自己太认真太分明了……
难过得时候会不说话，会发呆，会毫无目的地走路。
不能承受的时候，有泪从眼角溢出。
还是很乱，觉得象是拼凑在一起的只言片语……看了以前的日志，看了最初的几篇日志，还会觉得过得去，到最后越看越觉得垃圾，开始思考……垃圾场……哈哈……
3月7日 关于现在关于未来老狼的歌，一直很喜欢。
关于未来你总有周密的安排
然而剧情却总是被现实篡改 关于现在你总是彷徨又无奈 任凭岁月黯然又憔悴地离开 出乎意料之外一切变得苍白 出乎意料之外一切变得苍白 你计划的春天有童话的色彩 却一直不见到来 你撒下的鱼网在幸福中摇摆 却总也收不回来 你始终不明白 一万个美丽的未来 抵不上一个温暖 温暖的现在 你始终不明白 每一个真实的现在 都曾经是你幻想 幻想的未来 一万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在...
关于现在关于未来...无法表达....
3月5日 衣柜小结女人的衣柜里总是少一件衣服。果然是真理啊。
看起来柜子里的衣物满满，其实有很多已经是被打入冷宫，好久没有看到青天白日了。
是谁说过的，女人买衣服的时候就被冲动这个魔鬼给控制了。经不住专柜小姐的左般奉承又般蛊惑，分不清商店里灯光制造出来的炫目效果，往往稀里糊涂间钱包就瘪下去了，霎那间心里百转千回岂是一个悔字了得。待到下次，再下次，同样的剧情再次上演，并且屡试不爽呀。
某一阶段，我曾万般钟情黑色，大概是因为那是快接近毕业，潜意识里总想将自己打扮得成熟庄重一点，于是黑色就成了不二选择，此种心态影响下，买进了很多黑漆麻乌（老妈语），并且在买来后就一直挂在衣柜里，一来老妈非常看不惯她的女儿我穿着黑色回家，二来，事实证明我也的确不适合这种包容性极强的颜色，真的将我整个人都包容进去了。倒是可惜了一件黑色的小西装，当时买的时候相当地喜欢，可是一直找不到合适的衣服配，也就一直扔在柜子里任由它自生自灭了。
买衣服时经常听到专柜ba对我说：你皮肤白，穿什么颜色都好看。事实证明不是这样的，所以专柜小姐的话基本可以忽略不听。不过目前总结出一个经验，我还是比较适合红色和粉色或者白色。过年时穿了件粉色的羽绒服回去，结果赢来一片赞扬之声，也不知道是赞我的衣服还是赞穿着那件衣服的我呢？
春天的脚步近了，近了，更近了，
我的钱包瘪了，憋了，更瘪了………………
3月2日 oh,my God!许久没去校友录晃悠啦，今天心血来潮去冒了一下，结果就郁闷啦，怎么不管是高中还是大学呼啦啦就有那么多人已经或者即将结婚了呢，并且新生代层出不穷啊，甚至原来我隔壁宿舍的那个总喜欢逃课的胖胖的老是喜欢让我帮她交作业的扬州女孩怎么也就结婚了呢：（
不过还是要恭喜他们的，不管是帅哥还是美女，也算是在人生上有一个暂时的归宿了呢。相形之下我还完全没有的心理准备，结婚这件事似乎还没有列入我的五年计划之内，呵呵……
不过到底是时光飞逝啊，同学聚会的时候话题绕来绕去都离不开工作，结婚，生子等等诸如此类鸡婆却又谈起来津津有味的话题，唉，谁让女人天生就对此类的八卦事件有着无可比拟的敏感呢：（
3月1日 岁月--==岁月==-- 蓝蓝的天在红红的艳阳上面 曾经的笑脸到如今还不曾改变 那时候你曾许下心愿说未来日子相见 牵牵手一放已是多年还在梦里面 总有些事是聪明如你也不能预言 总有些话语是年少时不能了解 总会有一些简单的遗憾简单的一如从前 总会有一些一些改变随着这岁月变迁 开始是我们相遇后来是我们分离 天空都一样美丽 那许多简单情节那许多复杂表情 慢慢都成为记忆 字字句句都熟悉 留存在你我心里流传在他乡梦里 都终将成为过去 弹指一挥一挥间多少心事 拥挤的人群又涌走了多少故事 如果是一切还能从前把如果能再说一遍 我仍愿意再许下心愿陪着你直到永远 2月28日 有雨，冷清晨，早早便已醒来。躺在床上，发呆，辗转。
窗外有淅沥雨声，莫名地平添几多寒意。
所谓“心安之处即是家”，许是心不够静的缘故吧。庸人自扰而已。
接连几天，总是阴阴的，间或，有雨，零星或是滂沱。
冬日的雨总是恼人的，拖沓而阴郁，让这本就寒冷的冬更添几分寒意。
尤其，飘雨的晨，要早起，急急赶路。疲于奔命的样子，为着生活。
不经意地，邻居家的小小狗却给我带来小小惊喜，大概也是如我一样没有方向感，走路也是撞来撞去，第一次发现小小狗的眼神也是如此清澈和无辜，心底对于狗的惧意也一点一点消散开来。
想来，生活，本就如此吧，乏善可陈，波澜不惊。年华耗尽，繁华满地。
因而，些微的点滴欢喜，亦可回味良久。
日子，总是容易流于混沌。混沌地开心，混沌地不开心。张爱玲有语云：“往往敦厚的女人容易幸福，虽则这幸福有时流于混沌。”
然则，这混沌的幸福亦不易得。
时常地，会觉无常，亦会暗暗生惧。这冗长人生，日益庸常而令人心悸了，而自己，离最初也似乎越来越远。
在害怕，怕自己一日一日地沉沦在这平常中，怕自己不再似当初面目清朗，心思澄明，亦怕自己不复当初的敏锐与澄澈。 怕生活，终将你我打磨成面目模糊的路人甲乙。
若是如此，是否，所有的坚持终是苍白而无力的？一切，早有定数。
想来当年，张爱玲与胡兰成签订终身，胡氏曾手书“愿使岁月静好，现世安稳”。
一生一世的牵系，都在这淡淡字眼间了。
胡氏要许给爱玲一个现世安稳，在那个兵荒马乱的寂寂岁月里。只是，当多年以后，终于岁月静好，现世安稳，当年互许终身的彼此，却已是山高水远，天涯陌路了。
人生这一场，总是充满了无常。
2月20日 自我反省自我反省一下。
四年大学在这未曾改变过的物欲横流的城市里，我一如既往地安静，安分守己：上上课，看看书，谈谈小恋爱。平淡平淡再平淡，做着井底蛙，并不知道外面的世界有多精彩，总以为自己还年轻，有大把的青春可以挥霍。也似乎是一夜之间，发现青春所剩无几，而该体验的似乎都未体验过，便不觉滋生出许多遗憾与不甘。
女人与年龄的斗争是一场旷日持久却又结局一定的战争。面对时间，挣扎即使于事无补但也能残喘片刻。都说二十五岁是道分水岭，我仿佛感到时间正用力把我推出青春之门，呵呵，好像说的有点矫情。
十六岁想象不出二十六岁的容颜，二十六岁却已经知道以后的沧桑。
可惜男人并不总理解女人看似疯狂的举动。女人惧怕年龄不顾一切要美丽的同时男人却需要时间来修饰。这真是上帝的不公平。钱包遇到美丽便要阵亡，可惜钱包却不能等于美丽。即使男人不心疼那些阵亡的票票女人也是一边肉痛一边缴枪。
哎，下辈子不做女人！
寂寞成行寞说，如果没有了小寂，连寂寞都难以成行。
昨晚楠的生日，掰着指头数下来，不多不少我们相识已是八年，八年了，一路走下来，也只有她一直在身边不离不弃。
浮生若梦，而为欢几何？
昨晚听她在电话里絮叨着，方知这个女人终于还是逃不过爱情，曾经那样骄傲的女子终也愿意做他身后温柔的后盾，不由莞尔。
2月15日 丁香花一首《丁香花》，很悲伤的歌，每每听了都很伤感，为作者伤感，为歌者悲伤，悲伤之余，还有遗憾，为歌中的女孩遗憾，为歌者遗憾。听着，听着，往事悠悠地飘了来。
想起毕业时分，大家坐在楼前面的空地上，喝酒，游戏，聊天。中间，大家唱歌，时值流行这首《丁香花》，会唱者寥寥。于是寥寥的会唱者便一句一句教了起来。一首悲伤的歌，一个伤感的场景，唱着，心中凄凉。 其实我的心中是不凄凉的，亦不忧伤。现在想来，应该还有一些人亦不伤感的，譬如为数不少的升学者，尤其是本校的研究生。忧伤是后来慢慢体会出来的，慢慢地，从身体深处渗了出来，时有时无，若有若无。浓时让人泪落，淡时让人黯然。今天听着这首《丁香花》，不禁忆起毕业时的点点滴滴，不由的黯然。 大四下的时候我几乎和同学失去联系，平常很少在学校里出现。离别的气氛日见沉重，我依然日日逍遥。《丁香花》唱着唱着，空地上堆满了啤酒瓶，阿芳哭的淅沥哗啦，我心里很明白，那是个难过的时候。我没有哭，甚至，不难受，或者说，假装难受。面对悲伤的时候我反而出奇地冷静，过后，巨大的伤痛才会将我吞噬。我清楚的记得我坐在阿芳身边，很羡慕她能无所顾忌地哭出来。小羊唱了很多的歌，我才知道他的歌唱的那么好听。他唱的很轻，我当时是很专注地听，现在想来，不由泪盈满眶。 还有很多事情吧，慢慢地慢慢地，都涌了来。工作让我心理疲惫，想起那些事情，让人心酸，同时得到很多的安慰。 那天晚上留下了很多的照片，很多的回忆。现在我甚至后悔，后悔当时为什么是那样的冷漠，那样的理智，或者说，是那样的糊涂。理智和糊涂，其实是一回事。 我记得我和哪些人好，我记得我和哪些人不好，我记得和哪些人不冷不热。而这些人，都让我想念，很想念。 那个离别前的晚上，最有权利哭的晚上，我没有流泪，甚至冷冷地看着那些酒瓶，那些烛光，那些面孔，麻木地体验着，不知道那酒是什么味道，但我努力地记住了，我明明白白地知道，我会想念那些，想念那些我冷眼看的人，物。从那一晚起，我被扔进了社会，四处冰冷。阿芳哭了，离别，前途。 如今我在这社会里挣扎，辛苦处事，我突然觉得累，心里很累。我想念我的大学生活，我想念那个晚上。即使我最不喜欢的人，我也想和他说说话，聊聊天。我真是个后知后觉的人，现在才慢慢体验毕业。社会的利刃刮着我的面皮，面皮却是越来越厚，笑容，失了纯真，越来越苦。 然而我知道，我到底是毕业了。慢慢地，会习惯了，忘记了。只有现在，我很想念，我很怀念。 这篇文章写到一半，我的学生来找我，恳求我回去做他们的班主任，心底狠狠地挣扎，终是不肯松口，好容易将他们劝走，一个人站在门口，忽然间泪流满面，却不知是为何！
睡了，醒来亦是新的一天，莲，加油！ 世事静方见，人情淡始长2.15 雨
终于在今年辞了班主任的工作，长长松了一口气的同时却多少有些恍惚与无措，办公室里的同事都打趣说我比去年温柔许多，仿佛去年我是一只紧张的刺猬，可怜而无辜地竖着一身刺，最后受伤的其实是自己。
晚饭后接到学生的电话，他们告诉我他们很想我，他们在班级等我，希望我依然可以是他们的班主任，依然是他们的莲姐，不是不心软的，然去年那些逼着自己不能哭鼻子的日子依然让我心有余悸，不敢回头，亦是不可回头。
不做班主任的日子里终于可以有时间安静地读书，写字，做简单的饭食，打扫房间，晾晒衣物，自己做自己的仆妇，竟也是安心而快乐的。
打扫房间，翻到很多旧物，想来当时随手就放在角落里，没有扔掉，就像回忆，纷纷杂杂，全无头绪可言，却也清楚地明白，我所能做的，就是顺着时间向前，一天天变老，一天天享受幸福。
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4.8
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