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10月5日 关于书房的梦想 墙有多高，那柜子就有多高。
柜子的隔段很高，可以轻松的放下A4大小的物质。
半面墙的柜子放书。
随手可及的地方放我喜欢的亦舒、李碧华还有爱玲小姐，高高在上的地方放那些深遂的书籍，装装门面。
半面墙的柜子放碟。
都是中国古典乐曲，古筝，笛子还有箫。
墙的旁边有舒展的躺椅、铺着蕾丝布的小桌、暖光源的灯。
还有好多舒服而漂亮的垫子，随便哪个我都可以靠着看完一本书。
这就是我，关于书房的梦想。
9月20日 写在失业的日子—千年一叹 最早知道余秋雨是因为中学语文课本里的一篇自读课文《废墟》，作者由圆明园废墟而引发的感叹。其中一系列的排比我至今都记忆犹新，依然还能感受到它的气势。老师说余秋雨是移民作家，至于怎样出名，便不得而知了。
高中岁月紧张忙碌，一晃也就过去了。大学时楠给我写信说喜欢余秋雨，不为别的，只因为觉得他的文风和我有些相似。很好笑，就像她说喜欢上XX课只是因为XX课的老师和我长得有点像。听着滑稽可笑，于她却是认真的，因着这份认真，决定去“找”余秋雨，于是便找到了《千年一叹》和《霜冷长河》。一直到现在，我看过的关于他的书也就只有这两本，倒是那本让他声名大噪却又毁誉参半的《文化苦旅》不知道什么原因一直没有接触过，倒也不想了，就像我已经很久没有写字了，对文字的感觉越来越陌生，现在的我更多像是一个笨拙的家庭主妇和一个靠卖弄几句英语维持生活的江湖骗子。
昨晚收拾到这本《千年一叹》，有点脏有点旧甚至还有一种很奇怪的味道，可是心里却是有点欢喜的，虽然比起《霜冷长河》我还是更喜欢后者，尤其其中有一篇《苏东坡突围》，不管是虚构还是夸大，至少满足了我对于东坡先生的想象。而《千年一叹》，当时看着似乎觉得有点枯燥，大概是不够感性吧。所以就当是复习，今时今地好好地翻翻手中这本旧书。
2008 9.3
7月10日 炎热每天早上8点左右DY在我还意识模糊的时候留下一个冰凉得GOOBYEKISS后，我继续昏睡，直到被热醒， 然后起来刷牙洗脸上网。三顿饭统统并作晚上一顿，饿呀饿得也就习惯了。DY总是责怪我为什么不出去吃饭，可是我一个人在这样的天气实在是吃什么都没有动力，连逛街都没有兴趣了，况吃饭乎？
DY每天都好忙好忙，仔细算起来我每天在清醒状态下看到他的时间只有四个小时左右，更多的时间都是我一个人守着俩风扇一边做我的白日梦一边等他回来。我在一边絮絮叨叨的时候他还在电脑前忙个不停。虽然很不满可是不得不理解并支持，只是偶尔也会心生悲壮，我还不如一台破电脑……
四号开始到现在一直是这样的状态。从我逃出那个破学校之后，一直躲在这里。不是不感慨的，三年，我人生里还能有几个那样的三年？不是不悲哀的，满以为合同期满之后可以顺顺当当离职走人，可是徒生那么多波折，累了，不想再和那个学校有任何牵扯，宁愿自己损失吧权当给那个烂院长送葬了！
其实心里还有这样的疑问：我就真的这样来合肥了么？离开我的亲人和朋友？来一个完全陌生的环境，只因为有他？
从今天起在很长一段时间里我的生活重心只有并只会是他，而他却是那样的忙碌？
没有贴心的如HY一样的好友和我一起聊天，逛街？没有人会在我唱《精忠报国》快断气的时候帮我接上？
没有人会在我旁若无人大声哼唱的时候那样有默契地和我一起继续？
还有我在苏州的好友们，以后我们的距离就不是只有20分钟了！
爸爸妈妈，以后回家的时间就不是只有三个半小时了！
DY不能理解我这样的情感，他将这一切都归结为我对他对未来生活的不信任，其实不是的，一切一切都归结为四个字：故土难离。
何况我从来就是那样得不敢面对分离！
所以这段时间一直在逃避，一直在调整，一直在纵容自己。不想出去见人，不想和朋友联系。可不能一直这样啊，我还要找工作，生活还要继续下去啊！
可是，在这个炎热的下午，我还是难过得不能自己！
明天，从明天开始，我会振作起来，好好看书学习，努力找工作 ！
11月3日 写在离开之前看了水的博客，知道她年底要结婚了，当初谁也没有想到一场江南雨倒是成全了他们。
江南雨已许久不去，虽然我知道它比当初要繁盛兴旺很多。只是当我偶尔以一个游客身份进去闲逛之后，只会对着一大串陌生的ID发愣，是的，我很怀念，怀念当初我所熟悉的他，她，他们。当初全部的喜怒哀乐都留在了江南雨，只是伴随着它一次次改版所有的一切也都自然隐退了。一些人走了，一些人来了，仅此而已。
现在说这些总觉得自己有些矫情。太过于怀旧总不是一件好事。沉溺在过往的情怀里只会觉得现在的自己越来越邋遢，每天似乎都在为吃什么而心烦，似乎只有吃了什么之后才算是了了一天的心愿。我无奈，但无可奈何。
怀念大学里林林总总的小吃，那种下自习后结伴去吃夜宵的心情自毕业后再也不曾体会过。大学四年总是在不停的搬家，好象刚刚对这里产生了感情，那里又开始迫不及待的将我们召唤过去。仿佛四年就在我们搬家的抱怨声中悄悄走过，其实到最后真正搬离学校的时候，才发现当初举校搬迁时那种热火朝天的气氛可能以后再也体会不到了，还有谁会悄悄地从小店大叔里帮你借小推车呢，还有谁会和你一起坐在大卡车上看着一大堆行李傻笑呢。美人草里，舒淇和刘烨的相遇也不过如此。
其实很怀念我的大学。我不知道别人是不是也和我一样对自己的大学怀有一种近乎于执着的感情。就像是溺爱孩子的父母，容不得外人说它一点点不好，哪怕私下里我也对它几多抱怨。
明天我要回去看看它。 10月19日 Hand in hand每一个貌似美好的开始 未必不会有一个破败的结局 每一份苦心孤诣的经营 也未必不会变成一个人的贪图与在乎 似乎太悲观了 笨笨说 相信自己才能给自己的爱人更多的勇气与信心 请原谅我的悲观 我只是需要你更多一点的确定 更多一点的安全感 So many dreams need to be true what I want to do is just to stand beside you the moment I fall behind Please take my hand! I don't know if the insecure is true and how long it will last Let's hand in hand!
10月14日 山中不知岁月山中不知岁月长，空气中桂花的香味有浓转淡似乎也只是一夜之间的事情，而我来这山中隐居也有两个多月了。
学生时很是羡慕魏晋时代那些寄情真山水的隐士们，并真的以为有一天自己也能做一只闲云野鹤，超脱与世俗之外，现在看来，这不过一个孩子对未来美好的幻想而已，而我现在已经不再是一个孩子了。
山中不知岁月，山外的人依然在热热闹闹的筹划着自己的生活。张柏芝终于和谢霆锋结婚了，有些同情这个女子，对于那个男人她究竟付出了多大的耐性和包容甚至勇气，等着他千帆过尽再回来陪她一起看风景？
很久不写东西，有些不知所措，脑子里只有一些断断续续的章节，又或者是千言万语已不知该从何说起。
笨笨要来上海了，兴奋得同时有些隐隐的不安，不知道这个不安从何而来，大概是我自己多虑了吧。
工作一直停滞不前。学生里有一个大眼睛的男孩，从他的眼睛里可以读出他想得到他人认同的渴望，有些不敢直视，我也在等待一份认可吧，stick between the rock and the hard place,又或许像子矜说的那样，一再地感觉无路可走，所以只能一再地前行.
希望希望在前面，且歌且行。 7月25日 不发一言不发一言
又是很长时间这里一片空白
一个月前被派到南通来招生
尽管吃的住的都不算很差
甚至还可以上网
除了没有全部的人身自由
来之前学校里种种关于招生的传言
都让我觉这次南通之行宛如一个笑话
只是我并没有像校领导提出种种拒绝的理由
一来知道不大可能批准
二来也想体验下所谓招生到底是什么回事
一个月下来招生可总结为以下三点
电话
家长
唾沫
不管是在电话里和家长互相试探
还是和家长面对面直接亲密接触
都是唾沫横飞之下的是非不分的谎言
5月12日 阿司匹林一部自说自话的电影。
梅婷真的是老了，或者说这才是她的真面目。
镜头推近的时候可以很清晰地看到她脸上一块一块的黑斑还有女人最忌讳的眼袋 。
一切一切都昭示着这个女人的青春已经不再。
就像她片中演得娱记，首席记者又怎么样，对生活的不可测还有周围莫名其妙的人和事，即便是有足够得心理准备，依然是孑然一人，酒醉之后也只能自己在吐了之后一个人瘫倒在地，孤立无援。
于是选择结婚，即便是不爱，即便只是想要一个人温暖的关怀。
这样想来，男人倒是值得同情和可怜了，女人可以在对生活失望之后将自己献给婚姻，那男人呢？
在朋友的博客里找到了安妮宝贝的博客，《莲花》出世了，却没了阅读的兴趣。
安妮的博客一如既往地诡秘地华丽风格，背景音乐在我现在看来是靡靡之音，若是两三年前，我或许还会认真地猜想这样的音乐是不是一种神秘地来自于转经台的清心之乐，然后假假的崇拜。可见其实我也很虚伪。
搓麻的人儿不回家有点郁闷 ！
现在有点明白了annye说过的 ，为何女子慢慢在婚姻中变得对牌局热衷起来，其实不是麻将本身吸引人，概是夜夜守候未归人的不耐让女人选择了牌局借以打发无聊的时间。
大概我也该去学会搓搓麻将玩玩八十分吧 ？？？？？？？ 4月29日 隐形的翅膀每一次都在徘徊孤单中坚强
每一次就算很受伤 也不闪泪光 我知道我一直有双隐形的翅膀
带我飞飞过绝望 不去想他们拥有美丽的太阳
我看见每天的夕阳也会有变化 我知道我一直有双隐形的翅膀
带我飞给我希望 我终于看到
所有梦想都开花 追逐的年轻歌声多嘹亮 我终于翱翔
用心凝望不害怕 哪里会有风
就飞多远吧 隐形的翅膀 让梦恒久比天长 留一个
愿望 让自己想象 喜欢这首歌，喜欢张韶涵高亢清亮的嗓音，似乎和着歌声闭上眼我已经翱翔于天际。
年少时，一直和楠分享着心底对于流浪的渴望，年轻的脸庞，旧旧的可以放下很多东西的帆布包，一双怎么也走不坏的跑鞋，还有楠，可以和我一直牵手相伴的朋友，这些就是我流浪的旅途中的所有财富。
那时候，三毛和她的撒哈拉在我的梦里向我招手呼唤，那时候，眼神清澈明亮，我和楠手挽手走在小而吵闹的操场上，心底却是阳光普照的飘着熏衣草香味的普罗旺斯。
现在，脸庞不再年轻，帆布包也已洗得发白，跑鞋也穿坏了一双又一双，可是我依然停留在原地，关于流浪，关于出发，关于年轻的梦想，只有在我抬头仰望蓝天的时候才会在心底轻i轻掠过，带着一丝疼痛。
那时候，考试没考好被爸妈教训，我会悄悄地跑出家门制造一场离家出走的假象，然而最后还是在害怕和饥饿中走近温暖的家门，等待外出寻我的父母的归来。那时候，常常和楠骗了化学实验室老师的钥匙，在老师们都去开例会的晚上，偷偷溜进去玩弄那些稀奇古怪的仪器和溶液，至今我都还记得KMnO4溶在手上带给我的惊恐，和楠一脸的无奈。
现在，独自在外求学，工作，一步一步走来，苦中作乐，悲中有喜，慢慢明白父母不会是我永远的庇护所，有一天我应该用我的肩膀为他们撑起一片天空；慢慢明白，即便是一起手牵手成长的朋友，终有一天也会有她自己的生活。
成长和成熟，终究是自己一个人的事。
这个地方，很久以来没有只言片语，其实每天都想留下点什么，却又在敲敲打打中发现子不成词，言不成句，于是停下，索性留下一段空白，忽然可以稍微像样地写出几个字来，却又是相当的怀旧和矫情，我知道，我怀念那段岁月，我想念你，曾经和我一起分享梦想见证彼此成长的朋友。
我们都没有实现当初的梦想，我们在各自的城市里努力生活，用力微笑，你告诉我下晚班没有公交车，你会和你的他一起慢慢地走回去，原本清冷漫长的路程因了两个人的温度变得好似闲庭散步；你告诉我不要埋怨周围的环境不好，一沙一世界，心底是开阔的，终有一天会拥有阳光；你告诉我你终于开始觉得柴米油盐也是一种责任，你辞职了，你进修了，你告诉我你现在走的每一步，而我在这里为你祝福。
是的，我的工作不尽如人意，我常常会失望，会觉得我所看到的天空就只有窗外那一块，可是身边不断变幻着的人和事在平淡生活中激起涟漪和风暴的同时也教会我用另一个角度去衡量去辨别。
成长和成熟，终究是要以疼痛为代价的。
明天我会出发去合肥，六个小时的火车，拥挤的人群，只是心里明白一路颠簸之后是会让我安心的，于是，期待着…………………………
4月7日 May I embrace you !想一个拥抱，轻柔而温暖，一个想要轻轻靠一下的肩膀。 3月27日 假如生活欺骗了你假如生活欺骗了你
不要忧郁，也不要愤慨 不顺心时暂且克制自己 相信吧，快乐之日就要到来 我们的心儿憧憬着未来 现今是令人悲哀； 一切都是暂时的，转瞬既逝 而逝去将变为可爱 普希金 3月26日 无题……………………这两天很难过，确切地说情绪很低落，自己和自己过不去，最怕的就是自己和自己较真。
很早就知道，自己是个很敏感的人，很固执，眼里容不得一点砂子，但是又很容易妥协，虽然明知道受伤的会是自己。
我不知道这两天怎么会是这样。楼里新搬来一个女孩，和我是一个专业的却愿意来这里做辅导员。与她交谈的时候我深刻地体会到她身上的朝气，以及对未来深深地期许。这是个骄傲的女孩吧，在她一遍一遍强调她曾经在学生会里如何风云时，我却在心里冷笑，学生会又怎样呢，我当年还是学生会主席的家属呢！可是立刻又被自己的这种心理给吓着了，对，我妒嫉她，妒嫉她的朝气，她的骄傲，甚至她的锋芒。
人心都有阴暗的一面吧，这一面轻易不能面对，因为连自己都会被吓倒。
总觉得自己现在很浮躁，同事都将我当小孩，似乎我仗着自己小也就放肆起来了，如果这样的话，我无法想象曾经在广播站在公司里那样一个冷静的我哪里去了。
不敢去面对一些东西，因为知道会带来伤害，因为我对疼痛的感知是那样敏锐。于是选择沉默，或者是嬉闹了事，于是一点一点丧失自我，一点点远离最初。
大脑是需要锻炼的，然，这半年来我已经任由它自生自灭去了，却在某一天觉得脑子里只剩下空虚二字。
很糟糕，很糟糕，很想放声大哭一场……………………………………
几何上说，三角形是最具有稳定性的，然，用在现实的人际关系中，它却是个极其可笑的定理，什么才能稳定呢，除非都相对弱势，除非都相对强势，平衡的人际关系几乎不存在，集体去孤立一个人，去对抗一个人，从本质上讲也是出于人性中的嫉妒吧。
如果有选择，我宁愿做i一个敦厚的女子，只期盼生命中出现一个敦厚的男子，从此简单地相夫教子，平淡终了这一生。
办公室里的是非我不想参与，不想在自己的生活里再添加那么多抱怨，冷眼旁观却只是深深地悲哀，我不敢说自己半年来成长了多少，但无可否认自己变得世俗起来，谁都在说了，这个学校里的不是民工就是村姑，不要去谈什么阳春白雪，金枝欲孽为什么那么热播，因为它将人性里的阴暗一面展现出来了，现实中的我们或多或少都是戴着面具的，看电视上尔虞我诈的同时，或许也是在剖析自己吧。
I want to cry……………………………………………………………… something is wrong偶然发现一个英文网站上，这个关乎性情的测试，我的分数很低，具体的结果在下面：
Here Are Your Results:
Your Life Analysis: 很可怕的一件事情，呵呵，有点颓废的状态………………………………
的确很久没有和朋友联系了，总会犯情绪化的毛病……………… 3月22日 偶感无法劝阻每个人，只能改变自己。
或许没甚效果，但不再那么愧疚。
天地本宽,庸者自忧。
岁月本长,忙者自促。
尽力的做些想做的事，尊重别人，尊重自己。
如此，坦坦荡荡，问心无愧，清者自清。
3月13日 烟尘后的张爱玲（转）
3月9日 感觉很累。
这样阴沉的雨天总是让我觉得大脑缺氧，办公室里永远都有一股莫名的气味熏得我头脑昏沉，一直到现在都有晕晕的感觉，走路回来的时候好想半路停下靠一靠，不知道自己怎么了，难道连体质都下降了么？
其实突然发现自己是不能赤裸裸的面对世界的，心的外面仍然是厚厚的壳，仍然会把自己裹的严实，不同的人看到的是不同的面孔，所谓的一人千面吧……可能有点言过其实……人群中我是个爱笑的女子，然，骨子里却有一分安静。
我不拒绝热闹，但似乎总也不会完全融入到那份喧嚣中去。对于气味对于声音我总是十分地敏感。我喜欢温暖醇厚的男声，喜欢柔和干净的女声，曾被笑言我会因为喜欢一个人的声音而喜欢上那个人。那有有何不可呢，每天被自己喜欢的声音唤醒，说话………………写到这里开始大脑短路，心底的那份感觉忽然不知道该用怎样的文字来描述。
一个人在这个陌生而熟悉的城市，每天会遇到很多的面孔，但都只是擦肩而过，没有人会去注意你，因为陌生而觉得安全……在陌生的环境中，你是真实的，纯粹的……你会无畏的扬起你的笑脸...所以有时候会喜欢陌生的感觉……
被迫和不是很喜欢的人一起，无论男女，我都不会轻易说话的，我会一直保持沉默……常被现在的室友埋怨我不会考虑别人的感受，其实很难受，其实是自己太容易妥协迁就放弃，经常为了别人高兴而委屈自己，这算不算是懦弱呢……
现在想想去年的班主任生活，都有后怕的感觉，其实那时心底是孤独和脆弱的，不想参与到offical gossip,却不小心成为成为是非之人，那些不小心听到的闲言碎语都会让心里忽忽地疼，想来是自己太认真太分明了……
难过得时候会不说话，会发呆，会毫无目的地走路。
不能承受的时候，有泪从眼角溢出。
还是很乱，觉得象是拼凑在一起的只言片语……看了以前的日志，看了最初的几篇日志，还会觉得过得去，到最后越看越觉得垃圾，开始思考……垃圾场……哈哈……
3月7日 关于现在关于未来老狼的歌，一直很喜欢。
关于未来你总有周密的安排
然而剧情却总是被现实篡改 关于现在你总是彷徨又无奈 任凭岁月黯然又憔悴地离开 出乎意料之外一切变得苍白 出乎意料之外一切变得苍白 你计划的春天有童话的色彩 却一直不见到来 你撒下的鱼网在幸福中摇摆 却总也收不回来 你始终不明白 一万个美丽的未来 抵不上一个温暖 温暖的现在 你始终不明白 每一个真实的现在 都曾经是你幻想 幻想的未来 一万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在...
关于现在关于未来...无法表达....
3月5日 衣柜小结女人的衣柜里总是少一件衣服。果然是真理啊。
看起来柜子里的衣物满满，其实有很多已经是被打入冷宫，好久没有看到青天白日了。
是谁说过的，女人买衣服的时候就被冲动这个魔鬼给控制了。经不住专柜小姐的左般奉承又般蛊惑，分不清商店里灯光制造出来的炫目效果，往往稀里糊涂间钱包就瘪下去了，霎那间心里百转千回岂是一个悔字了得。待到下次，再下次，同样的剧情再次上演，并且屡试不爽呀。
某一阶段，我曾万般钟情黑色，大概是因为那是快接近毕业，潜意识里总想将自己打扮得成熟庄重一点，于是黑色就成了不二选择，此种心态影响下，买进了很多黑漆麻乌（老妈语），并且在买来后就一直挂在衣柜里，一来老妈非常看不惯她的女儿我穿着黑色回家，二来，事实证明我也的确不适合这种包容性极强的颜色，真的将我整个人都包容进去了。倒是可惜了一件黑色的小西装，当时买的时候相当地喜欢，可是一直找不到合适的衣服配，也就一直扔在柜子里任由它自生自灭了。
买衣服时经常听到专柜ba对我说：你皮肤白，穿什么颜色都好看。事实证明不是这样的，所以专柜小姐的话基本可以忽略不听。不过目前总结出一个经验，我还是比较适合红色和粉色或者白色。过年时穿了件粉色的羽绒服回去，结果赢来一片赞扬之声，也不知道是赞我的衣服还是赞穿着那件衣服的我呢？
春天的脚步近了，近了，更近了，
我的钱包瘪了，憋了，更瘪了………………
3月2日 oh,my God!许久没去校友录晃悠啦，今天心血来潮去冒了一下，结果就郁闷啦，怎么不管是高中还是大学呼啦啦就有那么多人已经或者即将结婚了呢，并且新生代层出不穷啊，甚至原来我隔壁宿舍的那个总喜欢逃课的胖胖的老是喜欢让我帮她交作业的扬州女孩怎么也就结婚了呢：（
不过还是要恭喜他们的，不管是帅哥还是美女，也算是在人生上有一个暂时的归宿了呢。相形之下我还完全没有的心理准备，结婚这件事似乎还没有列入我的五年计划之内，呵呵……
不过到底是时光飞逝啊，同学聚会的时候话题绕来绕去都离不开工作，结婚，生子等等诸如此类鸡婆却又谈起来津津有味的话题，唉，谁让女人天生就对此类的八卦事件有着无可比拟的敏感呢：（
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4.8
4.3
7.7
6.9|
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